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Notre Blog de Filles
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5 juin 2009

Règlement intérieur sous peine de bannissage ;)

La pa(t)hethique fait référence aux règles de base d'échanges entre les individus de notre rang social, mêlant savoir vivre, respect de l'autre et loi du plus riche et ce depuis 1874.

Avant tout, pensez à ceux qui vous lisent, c'est à dire tout le monde sauf nous. Ça avance pas à grand chose, mais c'est super bon pour leur égo.

Lors de votre premier commentaire, présentez-vous, essuyez vous les pieds et apportez une bonne bouteille aux propriétaires : vous êtes chez quelqu'un qui peut d'ailleurs vous foutre dehors à tout moment. Le reniflage de fesses peut être de rigueur afin de vous familiariser avec l'environnement.

Lisez le billet. Ou pas. On va pas non plus vous forcer à lire nos propos incohérents et parfois syntaxiquement limites. De toute façon si votre commentaire est sans rapport avec le billet, on vous bannira et en plus on téléphonera à vos parents pour vous foutre la honte de votre vie.

N'utilisez des caractères majuscules que si nécessaire, c'est-à-dire afin d'abrévier les marques de maquillage (de luxe uniquement), CS pour Coastal Scents, LM pour Leroy Merlin. Le reste du temps, LES MAJUSCULES DONNENT L'IMPRESSION QUE VOUS CRIEZ OU QUE VOUS ETES TRES ENERVE OU QUE VOUS ARTICULEZ UN PEU TROP A NOTRE GOUT, NON MAIS OH. Toute infraction concernant les gros caractères sera passible de représailles : nous sommes en possession de votre IP et connaissons par conséquent votre adresse postale, le code de votre alarme et votre type de sushi préféré.

Ce n'est pas nécessaire de signer votre commentaire. Par contre, les chèques si, de préférence avec une copie de votre carte d'identité suite aux trop nombreuses arnaques de dons fictifs dont nous avons été victime, hélas.

Pas la peine de proposer d'emblée aux lecteurs de venir faire un tour sur votre blog perso, ils en ont, comme nous, rien à battre. C'est pas non plus marqué skyblog ici.

Lorsque vous répondez à un autre commentaire, il peut être utile de citer suffisamment de texte pour être compris. Vous pouvez également sortir certains mots de leur contexte afin d'attribuer à vos interlocuteurs des propos xénophobes et/ou de droite et en donner votre propre interprétation.

Af1 2 prOmOuvoAr lEs nOOvL TeKnoloGy, nOO aksepTHon lE lanGaGe SMS é lEs KiKOO-LoLz ^^ <3 <3 (jtm mn BB)

Dans le même esprit, ponctuez vos phrases, allez à la ligne régulièrement, soulignez en rouge les COD et en bleu les adverbes. Un teste de conjugaison sera disponible dans les plus brefs délais afin de vous montrer que le bas peuple aussi est lettré.

Dites s'il vous plait et merci, même si vous ne le faites pas dans la vraie vie. C'est pas parce qu'on est sur le net qu'on doit se conduire comme de vrais chacals. Les remerciements et tapes sur les fesses à quelqu'un qui vous a donné un renseignement ou aidé sur un sujet, sont très appréciés et souvent trop peu courant. Bidets et préservatifs sont à votre disposition dans la salle d'attente du blog.

Trouvez-vous un pseudo un peu original : je suis au regret de vous informer que vous n'êtes pas la seule GrosseCochonnedu23 sur ce blog, et que GrosseCoch' ne va pas être suffisant pour vous distinguer des autres ! Si vous êtes vraiment en panne d'inspiration et que vous aussi faites partie de la génération Julie/Valérie/Charlotte, faites un procès à vos parents. Sinon, accolez le numéro de votre rue avec votre code guichet, les 16 chiffres de votre carte bancaire, et terminez par #.

Utilisez des smileys pour indiquer votre état d'esprit et surtout si vous êtes en manque total de répartie. ;) est un exemple de smiley. (.) (.) en est un autre. 8==D en est un dernier exemple.

Ne postez pas simplement pour faire remarquer les fautes de frappes à ceux qui n'ont pas eu les moyens de se payer les cours du soir avec le salaire d'ingénieur de papa. Tous ne sont pas de langue maternelle française, nous avons en effet souvent la visite de marseillais.

Un blog n'est pas un forum ou chat, déjà, ça porte pas le même nom, ça devrait être évident. Ne commencez pas à partir en 3615 ma life, peu importe le type d'anti-antidépresseurs qui vous a été prescrits.

La falsification (usurpation d'identité), la mystification (pseudos multiples), et surtout la mastication (de chewing-gum) ne sont pas tolérables. Enfin sauf si c'est drôle.

La publicité n'est pas acceptée dans les commentaires. Si par exemple vous voulez parler d'une marque dont je tairai le nom, dites plutôt "j'adore MAC, sans MAC ma vie serait différente. MAC je t'aime. Mon nouveau gloss MAC est démentiel" et non "ils sont un peu pourris les derniers vernis MAC ?"

Ne jamais tenter de prendre du recul ou d'aller faire un tour quand on vous fait la remarque par exemple que vous avez un séant imposant. Réagissez à chaud en employant un vocabulaire adapté à la situation, qu'il ait attrait à une particularité physique ou non de la personne qui vous attaque.

Les commentaires injurieux ou agressifs n'ont pas leur place ici. Enfin ceux dirigés contre les auteurs du blog. Pour le reste, prenez un peu vos responsabilités et assumez.

Nous nous réservons, par ailleurs la possibilité de supprimer tout commentaire non constructif ou qui ne contient pas suffisamment de compliments envers notre personne. Relisez-vous donc bien.

Ne nous reprochez pas de ne pas répondre à vos questions, rien ni personne ne nous y oblige et puis on a pas trop que ça à foutre non plus.

Ne parlez pas aux trolls ! Un troll est un être vivant dans les montagnes ou les buttes (bergtroll). Ce sont des géants incarnant les forces naturelles, au même titre que les Titans, ils ne possèdent donc pas de connexion internet !

Une fois que vous aurez appris tout ça par cœur, n'oubliez pas de nous laisser vos effets personnels dans le sac en papier destiné à cet effet et profitez de vos derniers instants de liberté ;)

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